办了两张信用卡，换了岗位。每天都很忙。学着更多的东西。

      越来越觉得公司就像是自己的另一个家。和谁说起来都是，在这里不觉得拘束，每个人都很随和，包括老板。常常开老板的玩笑，跟同事打闹，急起来逮着谁吵谁，也不会有人跟我较真计较。

      "小姑娘"和山楂，LK，范哥，接二连三的都离开了。有时候跟蔡两个人坐在那聊天的时候都共同迷茫，是人的问题还是家的问题呢。如今一个二个都怀念家的气氛，都想要回来。这又是何必。

      计哥是个明眼人，他说咱俩是一类人，都是做事的人，不愿被人管，也不想管别人。于是整个公司大概就只有我们俩无拘无束。他说：你聪明。我问起缘由。他只说，一个公司能有几个人能像你一样被大家都喜欢，从上到下都愿意与你共事，至少在咱这只有你一个。我笑。他说，明眼人是多看多想，而不去说，就像你。这是多高的评价啊。。。

      最近被人表扬多了就有点飘飘然，累的时候也很会偷懒呼唤这个指使那个的。这是不对的。

      突然爱极了一个人的生活。不似之前，总想着有人陪才是温暖。

      深夜的KTV，唱一支歌能哭出来，然后冲进洗手间，走出来时就已恢复。红酒一杯接一杯。晕的时候就躺下睡一会儿，被人像孩子一样的照顾。被巨大的DJ电子乐吵醒，然后被抱起来蹦蹦跳跳，却已经连站稳都有困难。有多久没有如此的将自己置于这样轻松的状态了。我都不记得了。喝酒喝得胃里翻滚。情绪终于又好了一些。

       好想能看见未来的日子啊。未来到底是什么样子的呢。

周六依旧上班。大楼里阴凉到冷，于是偷闲跑下楼晒太阳。

一整天都慵懒的打牌或者看电影。下午看方言电影的时候脸都笑疼了。

越来越习惯现在的工作。周一就调去做法务的助手，也能学更多的东西。

手上的事情太多，网站维护，招聘安排，考勤记录，档案整理存放等等乱七八糟的活儿，终于可以交给别人了。

会突然轻松吧。想想都觉得应该庆祝~

指甲在蔻丹指甲油的保护下终于长长了。

头发要在下个月去重新烫。

生活依旧不紧不慢的这么过着。

慢慢的一切都会更好的是不是。。

转眼之间，相片的注解再也不能写2010了。总是打错，总是觉得现在还是2010吧，日子没有过的这么快吧。近一年来都觉得自己像是失忆一般，总是记不得之前做过什么说过什么，记不得日子究竟是怎么这样一天一天的走到了现在。

这一年，鲜少生病，还算健康；换了几份工作，也都算做的开心；买了房子，工作之后也有了一点小小的积蓄。

这一年，旧日的朋友又回到身边，变成了能一起玩的密友。身边的人来来去去，接近疏离。被人喜欢同样也被人讨厌。

这一年，即使即将过完也依然没有看清未来的路。没关系，还是低头看着脚下的路吧。

大半年不曾倾诉。语塞的自己将近崩溃。

先这样吧。

时间过的真快。

跟教练约好五一之后连着练几天车就去考试。

一天一天热起来了呢。

寄出去的包裹已经抵达。

不幸的是那里的红心杯子碎了。

最近开始听旧歌。比如《重庆森林》，比如起床的时候独自哼着《倒带》。

突然就很想去重庆。哈

很爱这样一束光照进来。

角度关系让自己看起来瘦了。其实都还是那样而已。

最近皮肤很糟糕。额头上太多豆豆没有冒出来却也下不去，还会干燥的掉皮。

我的天。

五一音速和多比要回来了。

五一要努力练车。

五一漠也来看朵朵了。之前约着去放风筝。看这天肯定得作罢。

哈~收拾一下去看鸢尾花吧。

再见了亲爱的你
孤独的热气球泄了气
下不停 的雨季
雨滴落在我眼里

你说过
带我去飞行
在热气球里
划过的流星都是爱我的证明
也说过不会离开我
不会留下我
每一次都会给我很多的快乐

是不是我的坏脾气
永远的任性
会给你太多太多太多的恐惧
我想我也许太依赖
让你受伤害
其实你早就想要离开

不想说话。单曲循环着这支歌。

汗。

天气又凉了下来。

下雨，降温，大姨妈。都是悲剧。

申请了微博。心血来潮。

我想它能满足我日日记事的想法。

写博太累，常常有很多话被连续打不开的网页硬生生的被逼退。

也常常突然就不知道自己想要说什么。

终于生活再次平静下来。

准备周三的理考。

有时候突然觉得生活过得特别的不真实。

方向好像在也好像不在。

给自己订下的计划好像总是明天才开始。

讨厌着懒惰的自己。

雅诗兰黛这小包包还满可爱。随身带着很方便呢。

秃子的朋友从美国带的，落入了我的口袋。啊哈~

小胖挑的眼影的颜色还不错。口红大概我也很少会用上吧。

这天赶紧热起来吧。

天气越来越热了。昼夜温差太大。

前天跟zsy出去丝毫不愉快。

讨厌一个人能找出太多理由。

不喜话多的你，不喜总拿别人调侃的你，不喜总将自己家人多有本事放在口头的你，不喜明知故做的你。

不喜总拿一件事情反复纠缠的你。

他说，算命的说工作的事情如果今年没有结果，就很难了。你会离开这里嫁到外地，在外地发展比在这里好。

我欣喜。倘若说从傍晚见面到夜晚回家一直都不开心的话，那么这消息就是让我释然且庆幸的。

多欣喜自己能放过自己。

夺过酒杯一口喝掉。赶紧结束这不靠谱的聚餐。

男人婆婆妈妈的真的惹人讨厌。

昨天去给莎莎过生日。也是傍晚才出门。

最近很爱去美发店洗头吹头发。自己不动手就是舒服。

给她买了机车包。

赶去吃了一餐晚饭。吃了很多肉。

最近的计划是慢慢的让自己离开网络。

找一天关掉手机出门行走。

看书。准备理考，准备其他可能到来的考试。

在家越来越沉默。

早已习惯只跟母亲两人的生活。

父亲再次回来竟然觉得不适应。

今天的天气真好。

知道看到暖暖的留言，才觉得，真是很久没怎么说话了。

这些天，平静的不得了。

从被穷追不舍到如今生活安宁，真是谢天谢地。

跟ZSY约出去了一次之后就没了下文。

没有提前告知时间，也按照他的安排完成了半天的行程。

回来之后就觉得特别累。觉得自己是强打精神做给别人看的。

没有眼缘。不想靠近。

收到的超大棒棒糖还在床头柜上放着。不是喜欢的东西。

这几天独自去了几个驾校询问，纠结了半天终于去报了名。

周六体检排了一下午的队。接下来专心看书准备理考。

不为别的，为的是接下来的日子天天出去去驾校而不在家里待。

去看了近期的院线电影。笑点都还满多。

去看了人民公园的花花草草，去碧沙岗看了海棠。

觉得自己在外走走看看的时光也无比惬意。

多好。

这状态到达这半年的最低潮。

坐在床上对着电脑发很久的呆。

开始害怕只有父亲在家时的独处。

会被一而再再而三的问及恋爱的状态。

一直推脱着说不想要结婚。

他一直自顾自的说着重复的话，无非是早点离开这个家对你好。

无非是家里的情况不是大多数家庭能接受的。

无非是哪有几个人不结婚。赶紧跟那男孩接触接触了解了解吧。

于是通常说着说着我就回到自己房间。

年纪大了的结果就是不得不面对这些问题。

他是我见面就排斥的人，必然不会有结果，而他们还抱着一丝希望。

我不是演员，却还有那么多的观众。

他们关注着你们是不是打电话，是不是发信息，是不是约了出去。

我被逼的喘不过气。

曾经也想做一个普普通通的女人。

遇见对的人，跟他走，结婚生子。平庸的过一生。

可是，当自己确实面临这样的状况的时候，开始退缩。

中午闷闷打来电话再次确认了她结婚的日期，不止一次的说你一定要来啊。

之前会觉得羡慕，一次又一次的恋爱，终于安定下来。

而如今，却丝毫没有。

常常哭，莫名其妙的。

就如那天下午，在公园里，说很多的话流很多的泪。

源自压力。源自对于未来的不确定。

自己的生活，到底是谁在过呢。